#1 VsemDobra » 08.04.2015, 16:03
Здравствуйте. Я занимаюсь медитацией уже больше месяца, каждый день в сумме от 2ух до 3ех часов, примерно. Благодаря ей я по настоящему понял, что такое значит быть здесь и сейчас, что такое осознанность и даже испытывал счастье благодаря ей.
В разные этапы практики меня заставали разные открытия и многое мне до сих пор остается неясным. Спрошу о том, что меня интересует больше всего. В основном я практикую сосредоточение на дыхании.
1) С самых первых своих попыток у меня начали возникать какие-то глюки. Не в темноте перед глазами, но я чувствовал-видел формы, которые постоянно казались то невообразимо огромными, то невообразимо маленькими. Всё это было очень динамично, всё переливалось. Я чувствовал белое окутанное хаотичной черной "паутиной", на переплетении её нитей были пучки. За всем этим (за паутиной) виднелась/проглядывалась/показывалась всё четче и четче какая-то золотая сфера от которой исходило такое же золотистое сияние/свечение. Во втором своем сеансе я её уже не увидел и не видел больше никогда. Когда я позже прочитал о нимитте, тогда я подумал, что это была возможно она. Но сейчас я так не думаю. Не мог же я с первого раза добиться таких высот.
Потом при 2 сеансе происходило то же самое. Мне посоветовали (один Йог) не обращать на всё это внимание и продолжать концентрироваться на дыхании. Он сказал, что всё это живет только за счет моего внимания, как бы питается моей энергией. Потом примерно с 3 - 7 сеанс я начал видеть "образы" (хотя даже не знаю можно ли назвать это образами), которые вообще пожалуй невозможно описать. Их размеры... Невозможно оценить. Они казались величественными, сложноустроенными и когда на них обращаешь внимание, то они вызывают приятные ощущения: иными словами их можно и видеть и как бы чувствовать эмоционально. Чувство, которое исходило от них похоже на чувство счастья что ли, ну в любом случае оно очень приятное. Ещё попеременно с ними передо мной мелькали знаки, кажется плоские очертания - будто их можно нарисовать на бумаге - один из них запомнился: примерно похож на наконечник стрелы с зазубринами, в вертикальном положении, направленный острием вверх.
Когда я спросил у Йога обо всем этом и что мне со всем этим делать, он сказал, что мне стоит воспринимать эти видения как неважные, как помехи и продолжать концентрироваться на дыхании, а то можно залипнуть в них и всю жизнь провести в созерцании их. Такую негативную к ним установку я у себя и выработал - в итоге больше они не появлялись. Дальше я занимался практика иногда приносила мне счастье, огромную осознанность, были ещё необычные ощущения, природа после практики начинала выглядеть красивее. Так вот вопрос в том: может зря я выработал в себе такую установку к ним? Или советы Йога были правильными? Просто на первых этапах я не знал к кому ещё обратиться.
2) Вода как объект? Буквально вчера я волей случая оказался около реки после того, как попрактиковал 40 минут сосредоточения на дыхании и идя сосредотачивался на ходьбе после этого. В итоге оказавшись около реки мой ум уже пребывал в некоторой степени сосредоточении и спокойствия. А тут река под рукой. И если это может быть важно: неспокойная, с приличными волнами. И я решил понаблюдать за ней. И тогда я понял, что раньше воспринимал её как-то просто. Но когда я смотрел на неё такими глазами (в смысле - после медитации), она уже казалась не такой как раньше. Я понял одно смотря на неё: я совершенно не знаю что такое вода. Я знаю её свойства, я знаю, какая она на вкус, я знаю, что она может закипать и замерзать и т.д., но саму воду я совершенно не понимаю, не знаю её сущность. Я думал в эти моменты: "вода это ведь тоже материя, да?" Она для меня выглядела какой-то колыхающейся (из-за волн) загадочной субстанцией.
Из наблюдения за ней я заметил 2 вещи:
2.1 Когда я наблюдал за ней, в какой-то момент я обратил внимание на свои чувства и я заметил что она (вода) вызывает во мне чувства. Они приятные. И ещё она вызывает во мне притяжение к ней, она манит и кажется это связанно с тем приятным чувством, которое она вызывает. Хотя на улице холодно, но не будь бы я медитатором, я бы себя не сдерживал и прыгнул бы прям в реку в одежде, так она манит и такие приятные чувства вызывает, что хотелось с ней соединиться, коснуться её всем телом, просто находиться в воде. Но я просто продолжил на неё смотреть.
2.2 Я чувствовал в ней какую-то тайну. Что-то недосказанное. Вопрос в том: Может ли сосредоточение на воде принести свои особые плоды? Я просто хотел заниматься сосредоточением только на дыхании для чистоты эксперимента (чтобы точно знать от какой практики какой результат), но вот думаю может наблюдение за рекой тоже может принести благоприятные плоды? Если так, то как в таком случае поступать? Когда я начинаю чувствовать какую-то недосказанность в ней, какую-то тайну, тогда что мне наблюдать - это чувство тайны/тайну или саму воду? Или может не стоит смешивать практики. Может не стоит в один и тот же день заниматься наблюдением за разными объектами? Может стоит организовывать свою практику так: месяц наблюдать только за дыханием, потом неделю наблюдать только за водой, потом опять месяц только за дыханием - в таком стиле. Что посоветуете на этот счет?
3) Замечая свои мысли вне занятия практикой, я вижу, что часто думаю о том, как я выгляжу для других людей, видно ли по моим глазам, что я теперь более осознан? Видимо есть во мне желание признания, мне хочется, чтобы мои результаты оценили. Если я не пресекаю такие мысли, то они доходят вплоть до того, что признание для меня становится чуть ли не важнее того счастья, которое я получил от практики, если в этот раз оно появилось. Так я думаю в такие моменты: "Я чувствую себя счастливо. Я должен быть очень доволен этим, но отчего-то мне хочется, чтобы это увидели люди, чтобы они сказали - мы видим, что ты стал счастливее, ты старался для этого". Меня никто не признает. Да меня и некому признавать. Я вот не знаю, может эти мысли возникают во мне из-за 1.недостаточной самооценки, или из-за 2. желания величия, а может это связанно с тем, что 3. мне не хватает поддержки в моих начинания на первых парах, мне неоткуда её получит и поэтому это лезет в голову в виде мечтаний.
С причиной таких мыслей я пока не разобрался, но я понаблюдаю ещё и надеюсь пойму.
Если с первыми двумя пунктами всё понятно - ничего в них хорошего нет. Но вот скажите - нормально ли желать поддержки от других, если она отсутствует? Я понимаю, что я должен быть независим от мнения других в своих устремлениях, но если они позитивные, то они могут меня ещё немного подбодрить, придать уверенности и сил. Нормально ли в таком случае искать поддержки? В любом случае стоит смериться, если её нет и нет возможности получить. Никто не оценит мои достижения, никому они не ясны. Окей. В таком случае: правильно ли радоваться поддержке другого, если она всё таки придет? Зная себя, я точно подумаю или почувствую: "Человек поддерживает меня, этим он проявляет ко мне доброту. Я должен быть благодарен ему за его доброту". И я буду благодарен ему. Но возможны ещё 3 варианта реакции: 1. возгордиться похвале; 2. обрадоваться; 3. не испытать никакой реакции, кроме чувства благодарности. Но опять же - чувство благодарности вызовет за собой улыбку, улыбка вызовет радость. Это реакция. Улыбаться человеку хорошо, но вот хорошо ли реагировать на что-то? Правильно ли развивать себе беспристрастность ( вообще никак не реагировать), даже если ты просто хочешь улыбнуться в ответ?
p.s. если мне скажут, что всё то, что я написал в третьей части своего сообщения - преимущественно бред, то я восприму это спокойно и отброшу кашу у себя в голове.