Папа должен с ребенком учить уроки, "да" или "нет"?

[Наме]

Это тема опросник.

Мой вопрос больше адресован к папам, у кого есть дети 7-11 лет.

Папы, вы с детьми дома учите уроки?
Пишите в тетрадках палочки, черточки, обводите буковки?
Или же подготовкой уроков занимаются ваши мамы?

Женский взгляд на этот вопрос в частности тоже интересуем.
Вы, мамы:
- вы считаете, что папы должны учить с детьми уроки первых 4-х классов?
Или же папы, по вашему мнению, должны быть готовы уделить внимание:
- какому-то более серьезному вопросу в жизни ребенка.

Поднятая тема и проблематика с ней связанная интересует так же и вообще.
Родители:
- для вас было проблемой учить с ребенком уроки?
- научить его делать уроки самостоятельно?
Нервы?
Расскажите, пожалуйста, ваши истории об этом и как вы находили выход из трудных ситуаций.
Будет интересно прочитать.

Видео для темы:
"Как научить школьника делать уроки самостоятельно?
Воспитание детей. Мамина школа."

[Нимитта]

Нам повезло.У нас была моя родная тетя на пенсии,всю жизнь проработавшая учительницей младших классов..Она помогла доче до 5го класса.Еще она училась в лицее с английским уклоном в классе монтессори.Те кто знает наверно помнят это где уделяют большое внимание самостоятельным занятиям, особенно домашних заданий(мне показалось как раньше "продленка",только все на английском).Впоследствии дочь говорила,все это помогло без особого напряга учиться в медунивере( много материала задают). Думаю,еще программа лицея поспособствовала наверно,где в старших классах были нагрузки почти ВУЗовские.Мы с мужем в детстве пытались заниматься с дочей,но нервов и времени не хватило.Помню даже пыталась у тети научиться методике преподавания(в игровой форме заинтересовать ребенка и т.д.).В моем детстве мы сами делали домашки,такое время было,помню родители только спрашивали,сделала ли.Не знаю почему --очень нравилось учиться.Не было гаджетов,инттов.По моему от подготовки дошкольной многое зависит.Меня бабушка с 5лет научила читать, писать ,считать.Поэтому в школе сразу стала отличницей и это давало стимул.И както стала еще активисткой,спортом заниматься.Почему подробно пишу--одно вытекает из другого.Может кому подсказкой будет.По вопросу темы===если есть средства --нанимать специалиста ,который живет вблизи(хорошо если в родне кто окажется).Бабушки помогут -здорово.Если нет возможности ,запастись терпением и обоим родителям заниматься с ребенком(все-таки спрашивать совета у учителей как это делать не помешает).Если правильно подойти к этому т.о.родители будут ближе к своим детям,что немаловажно.С уважением!

[Елена Котельникова]

Лучше приложить побольше усилий для мотивации ребенка на самостоятельное изучение предмета.
Конечно мы от и до с дочкой не сидели, т.е. сидели очень не долго в 1 классе, пока она в курс дела вошла. Потом какое то время только проверяли готовое, потом просто время от времени напоминали ей, чтоб не затягивала с уроками, у неё все на ночь было (и есть))
По поводу кто именно за дочкиной учебой следил - конечно бабушка )) Родители то на работе

[М_а_р_к]

Не сидит за уроками ни папа, ни мама. В крайнем случае, проверка - насколько красиво написано. Это с младшей (2 класс). Со старшей тоже никогда не сидели, а сейчас уже и подавно - от родителей-музыкантов толку ноль в 9м классе физмата одной из лучших гимназий

[masterjack]

по разному конечно "должно" быть.
имхо нужно создавать условия в которых дети сами понимают что учиться нужно им самим и для себя.
приучать к самостоятельному выполнению поставленных перед ними задач.

но иногда посидеть рядом можно и даже "нужно"
я против того чтобы решать за ребенка его задания, но за то,
чтобы подсказать ему способ-метод как задачу можно решить.

часто родители из-за нехватки нервов начинают сами за ребенка делать,
и не понимают, что по факту дети специально могут делать вид что тупят,
чтобы ничего не делать и дождаться когда родители сами все сделают.

дети такие дети :))

[Елена Котельникова]

Кстати, у автора речь о мальчиках или девочках или о тех и других? К ним принципиально разный подход нужен, особенно в началке. Да ещё с учетом того, что все школьное образование ориентировпно на девочек, особенно первые классы, там сплошная копипаста идет.

[Наме]

Кстати, у автора речь о мальчиках или девочках или о тех и других?

Могу ошибаться, но девочки, как мне кажется, школьное обучение осваивают лучше.
Лучше воспринимают.
Овладение счетом, написанием слов, овладение чтением и т.д.:
- это у девочек проходит как-то легче и лучше.
А наибольшие затруднения возникают с мальчиками.
ИМХО.

Исходя из этого речь в теме больше о занятиях пап с мальчиками.

[Елена Котельникова]

Именно так.
Кстати, может вам пригодится, об общей организации процесса http://deti-v-semje.livejournal.com/2702001.html
И ещё дельная статья именно про мальчиков, и её продолжение

[Наме]

Мне батя покойник лупил по пальцам, когда я учился писать и неправильно ручку держал,

Мои родители меня не били. Ни разу и ни за что.
И за это им нужно отдать должное:
- их человеколюбию.
Умению терпеть и сносить проказы своих чад, неудачи детей и мн.др.
Для меня мои родители удивительны. И не только в этом.

Что касается наказания родителями своих детей:
- уже сейчас осознаю (точнее, последние несколько лет).
Что для меня большим и действенным наказанием было вот что.
За стенкой моей с братом комнаты была другая квартира.
Там жила семья и там был мальчонка. Почти мой ровесник, на 1 год младше меня.
Мы с ним особо не дружили. Так, были просто знакомыми.

Стенка была тонкой, в полкирпича и слышимость, звуковая проницаемость были идеальными.
Так вот, били того мальчика. Его папа так поступал.
И очень, очень многие мои детские вечера и засыпания в ночи я провел:
- в слушании того, что происходит за этой стеной.
Мне было 7-мь, потом 8-мь и т.д. лет. Лет до 11-ти, наверное.
И я все эти годы, почти каждый вечер слушал, как родители били мальчика за стенкой.
Во время тех экзекуций:
- я не дышал, ни о чем не мог думать, представлял только какого было тому мальчишке.
Вслушивался в детский крик, улавливал в вопящем голосе вибрации и стоны его детской души.
Тяжело, страшно было. Я это все слушал - один.

Сейчас, будучи человеком вполне взрослым, я все отчетливо помню. Все еще помню.
Папа того мальчика был, видимо, малограмотным человеком, простым рабочим на заводе.
Казалось, что он приходил домой в плохом настроении, и готовый даже за какую-то малость отыграться на ребенке.

Был тогда СССР, комиссий или рычагов как-то повлиять на ситуацию не было.
Или взрослые, кто про это знал, просто не хотели вмешиваться.

Потом, видимо, дети взрослели у своих родителей, и это все постепенно прекратилось.

Сейчас, вспоминая, мне кажется, что я тогда эти не меня побои:
- терпел и сносил наравне с тем мальчишкой.

Мои родители как-то не были озадачены тем, что я был свидетелем чужих побоев и что как-то это тяжело воспринимал.
В другую комнату не переселяли.
Таким образом, для меня наказание другого стало наказанием моим.

[Михаил Добровольский]

Мы с женой всегда были жёстко заморочены на одном: как сформировать наименее невротизированную, психологически здоровую личность. Наши с ней родители в детстве с нами "постарались" на славу, поэтому мы хотели чтобы дети не повторили наши судьбы. Потому что даже собаки унаследуют неврозы хозяев, что уж тут говорить о детях!

В чём-то это удалось, во многом - нет. Например старший, который пошел в школу вот этим сентябрём, уже имеет довольно много личностных проблем очевидно унаследованых от папы с мамой. Потому что когда он родился мы оба только начнали заниматься собой и не могли дать ему нормальной, здоровой семейной атмосферы. Сейчас всё по-другому и младший растёт гораздо более здоровым психологически (тьфу-тьфу-тьфу), но у старшего, несмотря на длительное грудное вскармливание, частные детские сады и т.д., к его семи годам уже сформировались некие невротические поведенческие паттерны, которые нам не нравятся. Потому что когда папа с мамой психи (а я не знаю как нас тогдашних назвать по другому) - тут никакие методы не помогут, только скорректируют немного.

Дети в значительной степени зеркало родителей и если мы хотим нормальных детей мы должны меняться сами, потому что всё равно они вырастут такими же как мы.

То есть у мамы зубрилки скорее всего вырастет дочка зубрилка. У папы хулигана - сын хулиган. Мы же просто чаще всего бессознательно копируем то что было заложено в нас ранее родителями. И это со всеми сопутствующими неврозами. Поэтому даже здесь на форуме ответы на такие вопросы не смогут изменить судьбу ребёнка в лучшую или худшую сторону. Отец/мать заранее настроен(а) на определённый типа воспитания. Сами по себе вопросы или ответы на эти вопросы не важны для выбора дельнейшей стратегии - человек всё равно поступит так, как считает нужным а тут получит либо прямое одобрение других либо закалит в бою с оппонентами собственные взгляды.

Вот для нас с женой как типичных городских невротиков (как она у меня однажды сформулировала: большаааая голова на таких тооооненьких ножках) для нас главное - здоровая психологически семья, в которой дети чувствуют комфорт, уважение своих интересов, безопасность и, самое главное, родительскую любовь.

Конечно, у нас пока немного опыта воспитания школьника - две недели всего Но по тому что мы видели до этого, в том числе в детском саду у первого и второго, психологически здоровый и устойчивый ребёнок сам имеет мотивацию к познанию. Эта мотивация - очень важная штука. Дисциплина - крайне важная штука. Но не палочная дисциплина в стиле "Учи уроки, юноша!" (с), а мягко воспитанное ощущение необходимости правил как для самого себя (достижение целей), так и для других (другие страдают от того, что ты поступаешь неверно). В этом контексте делать уроки с ребёнком наверно можно вот сейчас - первые месяцы, может год. То есть именно когда он только входит в новую жизненную систему. Это как с катанием на велосипеде или роликах - сначала, конечно, надо ходить с ним вместе, показывать. А потом он же не будет гонять на одном велике вместе с вами, сидящем на раме в качестве пассижира?!

Ну и потом, школа - его жизнь, не ваша. Вы не единое целое с вашим ребёнком. Ваша задача научить его жить, поддержать его, но не проживать за него какие-то важные моменты.

[SV]

То есть у мамы зубрилки скорее всего вырастет дочка зубрилка. У папы хулигана - сын хулиган. Мы же просто чаще всего бессознательно копируем то что было заложено в нас ранее родителями. И это со всеми сопутствующими неврозами.

Далеко не факт. По моим наблюдениям, 50% личности - это индивидуальная каммическая тема со всеми предпосылками и склонностями из прошлых жизней. Тут вообще ничего нельзя исправить, по крайней мере за короткий срок... может там за лет 10-20 воспитания, если сильно стараться, да и то на чуть-чуть. Так, например, у нас вырос ребёнок, который очень мало в чём на нас похож. Остальные 50% - влияние родителей и общества, где эти 50 ещё поделятся на 30/20 (родители/общество). Так что вы лично можете повлиять на ребёнка, грубо говоря, только на 30% - хотите вы того или нет. Школа и прочее "левое" окружение тоже внесёт нехилую лепту - у нас ребёнок на глазах меняется, притом, далеко не в лучшую сторону, когда начинает ходить в школу после лета. Хорошее от других не копирует - впитывает только дурное. Возможно класс такой, не повезло нам с этим, но ничё не поделать - всё это влияние социума, от этого не спрячешься, не убежишь.

Поэтому я на месте родителей шибко сильно не укорял бы себя за неудачные попытки воспитания хорошей годной личности

Я и ремня получал и гневные невротические внушения, меня даже лишали комнаты своей, переселяли на кухню, потому что уборку не делал.
Вообще я был, как мне кажется, вовсе не плохим ребёнком, не тупым, не злобным, не подлым... но почему то огребал всё это и реально чувствовал вину. Хотя вот щас вспоминаю что это были за преступления? Ну дал покататься другому ребёнку на новом велеке, коллекционировал замечания от учителей за поведение, а раз нашёл родительскую порнуху и показал её друзьям.
Ко всему прочему я ещё пережил развод родителей, долгий, несколько лет, с криками, истериками, припадками, был инструментом в их ссорах, и куклой для срывания злости и досады.

И вот теперь можешь сказать, что и сам стал кричащим злобным невротиком, с истериками, припадками, и т.д.... ?


ЗЫ: Моя мама до сих пор недоумевает, когда сравнивает меня и брата - говорит "Воспитывали обоих одинаково!" Мы с ним действительно настолько разные, что общего нет почти чуть более чем полностью.

[Михаил Добровольский]

Далеко не факт. По моим наблюдениям, 50% личности - это индивидуальная каммическая тема со всеми предпосылками и склонностями из прошлых жизней. Тут вообще ничего нельзя исправить, по крайней мере за короткий срок...

Если говорить о личности целиком - да.
Если говорить о социальном поведении - процентов на 90 а то и все 100. Именно поэтому люди выросшие в гетто как правило остаются жить в гетто а закончившие дорогие частные школы - в дорогих районах. На эту тему много написано французскими социологами, особенно Пьером Бурдье и структуралистами.

А ещё есть замечательная русская поговорка про то что можно бабу выгнуть из деревни, но деревню из бабы - нельзя.
То есть, грубо говоря, теоретически баба может переехать в Москву, стать фотомоделью, завести порш... а может закончить МГУ и стать физиком-теоретиком. Она может иметь другую личную мораль по сравнению со своими ближайшими родственниками. Но вот весь комплекс предствлений о нормах социального поведения у неё останется деревенский.

А успешное/неуспешное делание уроков всё-таки сильно зависит от впитанного у родителей паттерна социального поведения.

[Михаил Добровольский]

Поэтому я на месте родителей шибко сильно не укорял бы себя за неудачные попытки воспитания хорошей годной личности

Ну как... Если ты был алкашом, сидел и сын твой загремел в малолетку - наверно стоило бы поукорять.
А если ты обычный планктончег и вроде бы делаешь всё как все а сын у тебя оболтус - тут ведь непонятно ещё ничего. Во-первых, это он с мой например точки зрения оболтус, согласно моим же представлениям о том, что такое хорошо а что такое плохо. А на самом деле может он на порядок круче меня, просто я в силу тупости и душевной близорукости этого не замечаю. А может и правда ничего хорошего не получилось но уж тут чего уж - от осинки не родятся апельсинки!

[SV]

А успешное/неуспешное делание уроков всё-таки сильно зависит от впитанного у родителей паттерна социального поведения.

В нашем конкретном случае оно зависит исключительно от того, будет жена продавливать эту тему или нет. Если будет - уроки будут делаться и успешно. Если не будет - вылетит ребёнок вообще из школы.


Собстна, о чём я и говорю, только уже с канонической точки зрения: http://www.theravada.ru/Teaching/Canon/Suttanta/Texts/iti3_25-sv.htm

Ну как... Если ты был алкашом, сидел и сын твой загремел в малолетку - наверно стоило бы поукорять.

Это сильно вряд ли, чтобы алкаш стал укорять себя за такие вещи. Обычно (себя) укоряют дотошно-щепетильные и гипер-ответственные родители, которые зачастую с самого раннего детства прессуют ребёнка бесконечными учебными программами и кружками, пытаясь сделать из него вундеркинда, читают морализаторства и т.д. и т.п. (притом, часто и личным примером всё это показывая и доказывая) - но потом охают и ахают, что же они сделали не так, потому что ничего толком из "правильного воспитания" не получилось.

[Михаил Добровольский]

В нашем конкретном случае оно зависит исключительно от того, будет жена продавливать эту тему или нет. Если будет - уроки будут делаться и успешно. Если не будет - вылетит ребёнок вообще из школы.

Это очень похоже на впитанный поведенческий паттерн :)

обстна, о чём я и говорю, только уже с канонической точки зрения: http://www.theravada.ru/Teaching/Canon/Suttanta/Texts/iti3_25-sv.htm

А это про другое вообще имхо. Как я уже говорил, баба из деревни может стать физиком-теоретиком или фотомоделью и, если это например Наталья Водянова, заниматься даже и благотворительностью, то есть быть внуттренне другим человеком, отличающимся интеллектуально и нравственно от среды её породившей. То есть тут как раз она может быть ребёнком высокого среднего или низкого рождения. Но с точки зрения установленных социальных практик она скорее всего будет ставаться деревенской бабой. Это и есть паттерн поведения о котором я говорил.

То есть мы тут, как вообще часто бывает, говорим каждый о своём.

Но в случае топикстартера это проблема как раз социального поведенческого паттерна как мне кажется.

[SV]

Это очень похоже на впитанный поведенческий паттерн :)

Угу, только где кем и когда впитанный - большой вопрос

она скорее всего будет ставаться деревенской бабой. Это и есть паттерн поведения о котором я говорил.

А может и не оставаться. Всё сильно по-разному, и я бы не делал категоричных выводов тут. Общее "скорее всего" можно лишь грубо и примерно по процентам раскидать, в каждом случае оно будет конечно же индивидуальным, но главное то, что нет чего-то одного (типа поведения/воспитания родителей), что однозначно и насовсем как-то там повлияет в чём-то на ребёнка.

В этом плане практический вывод простой - делай что можешь со своей стороны, но сильно на напрягайся, ибо бессмысленно.

[Михаил Добровольский]

Это сильно вряд ли, чтобы алкаш стал укорять себя за такие вещи. Обычно (себя) укоряют дотошно-щепетильные и гипер-ответственные родители, которые зачастую с самого раннего детства прессуют ребёнка бесконечными учебными программами и кружками, пытаясь сделать из него вундеркинда, читают морализаторства и т.д. и т.п. (притом, часто и личным примером всё это показывая и доказывая) - но потом охают и ахают, что же они сделали не так, потому что ничего толком из "правильного воспитания" не получилось.

Тут тоже по-разному. Всё-таки алкаши иногда исправляются. Очень редко но бывает. А вот описанные вами родители - как правило нет. Это как в "Апокалипсисе": "...о, если бы ты был холоден, или горяч!". Алкаш живёт на пределе, он "холоден, или горяч" и унего есть шанс. А вот такой обычный обыватель он скорее "тёпл"...

[М_а_р_к]

Если ребенку нужна помощь, он должен ее получить. От того, кто ближе к нему в это время - без разницы, папа это будет или мама. Но я сторонник того, что все задания он должен делать сам. Если у него не получается задача, то я согласен часами сидеть, задавать наводящие вопросы, анализировать ошибки. Но задачу, в конце концов, он решит сам. И тогда есть шанс, что за решением следующей задачи он уже не придет, справится сам. А от подсказанного решения пользы никакой нет.
А вот если вопрос в том, что, если ребенок один просто не может сидеть и делать уроки, то это уже проблема мотивации, и в этом виноваты родители. Конечно, если родители об этом задумались только в 1-м классе, то это уже хуже. Ребенок еще перед 1 сентября должен быть железно мотивирован. А дальше просто идет корректировка. И понятно, что мотивация разная для разных детей, здесь уже нужно смотреть индивидуально. Но в любом случае, сидеть с ребенком и делать с ним постоянно уроки - совершенно недопустимо. Нужно помогать ему в том, что он сам не может в этом возрасте сделать - в организации занятий, планировании времени, поиске дополнительных учебных материалов или информации. Ну и научить его работать самостоятельно его тоже нужно, но опять-таки не сидением рядом с ним, а донеся до его разума принципы рационального расходования времени, планирования своей деятельности. Ну и он должен знать, что за него работу никто не будет делать. Я как педагог часто сталкивался с такой ситуацией - ребенок, старательный, всё делает, прилежно выполняет все задания, но только с мамой. Не дай бог, мама уезжает, или ложится в больницу, или ей некогда, или вдруг рождается еще один ребенок - ученик оказывается просто несостоятельным. Ему нужно, чтобы кто-то его направлял, следил, корректировал. Учебный процесс просто встает. И приходится оооочень долгое время учить ученика работать самостоятельно. Поэтому, как только я видел, что ребенок выучил ноты и начал их связывать - сразу старался отключить родителей от процесса обучения (только чтоб следили за регулярностью занятий). Конечно, время от времени мне требовалась помощь мамы или бабушки, но только в каком-нибудь конкретном случае (например, вести палец по нотному тексту, чтоб ребенок не терял из виду то место, где он играет). Так что я на своей педагогической шкуре хорошо испытал вред постоянных выполнений домашки с родителями, при, казалось бы, хороших результатах.

PS. Вообще, возможно мы с женой неправильные родители Но с самого рождения ребенка не забываем одного: "родитель тоже человек" и не позволяем не одному ребенку сесть нам на шею. Причем с самого роддома. Почему с роддома? Да потому что именно там закладываются самые главные основы взаимодействия ребенка с родителем. Причем в первые 2-3 недели всё решается и остается навсегда (если, конечно, это надо родителям). Ребенок плачет? Значит что-то с ним не так, что-то болит (значит надо лечить), голодный (надо кормить), мокрый (надо переодеть). Но ни в коем разе не успокаивать на руках, хотя это кажется самым спокойным и действенным (и самым, вроде бы, естественным) способом. Нее, ребенок попадал на руки только для кормления, либо просто для общения, когда он спокоен. Что мы получаем в результате? Ребенка без капризов. Он, естественно, с удовольствием сидит на руках, да и все его с удовольствием тискают, но для успокоения качание на руках не используется НИКОГДА. Соседки по палате недоумевали, как так можно, ведь это так естественно, когда малыша успокаивают на руках. В результате, через 2 недели из всей палаты высыпалась только моя парочка, а соседки, сами еще не отошедшие от родов или кесарева, сновали по палате с детьми на руках, борясь со сном или уже со своими истериками... Выдерживаются первые 2 недели - в дальнейшем о недосыпах из-за капризов можно забыть. Если начать так себя вести уже позже, допустим через 2-3 недели после рождения, то уже эффекта такого не будет.

Собственно, так безболезненно прошли лялечные периоды у обоих детей.

[Михаил Добровольский]

Почему с роддома? Да потому что именно там закладываются самые главные основы взаимодействия ребенка с родителем. Причем в первые 2-3 недели всё решается и остается навсегда (если, конечно, это надо родителям). Ребенок плачет? Значит что-то с ним не так, что-то болит (значит надо лечить), голодный (надо кормить), мокрый (надо переодеть). Но ни в коем разе не успокаивать на руках, хотя это кажется самым спокойным и действенным (и самым, вроде бы, естественным) способом. Нее, ребенок попадал на руки только для кормления, либо просто для общения, когда он спокоен. Что мы получаем в результате? Ребенка без капризов.

Ага, так неврозы и закладываются - в самом детстве!

Почитайте про attachment theory - там как раз постоянно педалируется необходимость тактильного когтакта с ребёнком, того что его необходимо держать на руках и т.д. http://www.simplypsychology.org/attachment.html

Или тут https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_привязанности
"В первое время теория Боулби подвергалась критике со стороны академической психологии, а психоаналитическое сообщество исключило его за отступление от канонов психоанализа; однако с тех пор теория привязанности стала «главенствующим подходом к пониманию раннего социального развития, и привела к всплеску практических исследований по формированию близких взаимоотношений у детей»

[М_а_р_к]

Почитайте про attachment theory - там как раз постоянно педалируется необходимость тактильного когтакта с ребёнком, того что его необходимо держать на руках и т.д.

Так я и не отрицаю этого ))) Держите сколько угодно, развивайте контакт, общайтесь, всё что угодно!!! Только чтоб на шею не сел

PS. Возможно вы недостаточно внимательно прочитали? Действительно много букафф...
PPS. И причем тут неврозы?