Здравствуйте. Мне 25. Сейчас будет длинный текст, если хотите прямо к сути, читаейте сразу 2 абзац. В жизни не все устраивает, субьективно. Когда не все устраивает, когда есть раздражение, неудовлетворенность, жажда, голод, или бессилие, когда бытие неприятно, то что то в тебе начинает искать как улучшить положение. Меня эти поиски год назад привели к информации, я прочитал Ошо "Зеркало просветления". Знаю отношение многих к Ошо негативное, тем не менее представление об эго он дал мне весомое. Это представление стало для меня откровением. Все что у меня раньше было, все радости, желания, переживания, горечи, удачи, вся моя жизнь была по сути жизнью воспалённого эго. Я жаждал красивой одежды, красивых девушек, уважения, любви, внимания, успешности. Я делал все чтобы обо мне подумали с большой буквы, скажем был жертвой современных тенденций. Но информация в книге меня просто раздела до гола. Я понял что все чего я хочу, все чем я дорожил , все ценности, это ценности моего эго, я посмотрел на себя со стороны и мне стало неприятно. И я захотел от него избавиться. Избавиться от эго. Но тогда, в первый раз оно мне отомстило, за то что я его увидел и посмел на него покушаться. Оно очень этого не любит и очень сильно огрызается. В итоге я получил легкий психоз, бессонницу, переживания, беспокойство и полностью пересмотрел отношение к жизни в целом. Я стал как будто чужим среди всех людей. Как будто весь мир изменился, я больше не мог получать радость от всего того что удовлетворяло мое эго. Но в замен новые радости я не смог найти. В итоге жизнь превратилась в что то неприятное, чего хочется избежать. Я много раз пробовал медитировать чтобы успокоить воспаленное сознание , но каждый раз бросал на начале. И так постепенно эго брало свое, возвращало себе свою власть, и вот недавно я понял, так дальше нельзя. Жизнь катится не туда куда я хочу, я просто не знаю чего я хочу от жизни, зачем жить, что делать, как быть с тем осознанием что вся жизнь моя и всех окружающих это всего лишь удовлетворение отвратительных прихотей эго. Я продолжал удовлетворять свое эго, и начал чувствовать как энергия от меня уходит. Как меня все больше затягивают соцсети, покупки, что мне все больше становится важно мнение окружающих, и что я теряю то прекрасное видение мира, которое дает состояние когда мое эго придавлено, когда я чувствую единство с миром.
Теперь вопрос: я сейчас медитирую, медитирую по самадхи, в ютубе есть серия медитаций по самадхи, вот сначала с их сопровождением медитировал, потом сам по себе в тишине.Как мне кажется, прекрасно вижу свое эго, и пытаюсь ему не давать спуску. Но оно очень кусючее, и когда я на него наезжаю, всем его желаниям говорю нет, морю его, в общем стараюсь жёстче с ним, то оно со временем реванширует, дает мне пи**юлей, так что мало не покажется . И в итоге сейчас прихожу к тому, что я не могу без него, что без него не хочется жить, что я слабый, что я не справился и сдаюсь, и что снова сейчас буду ему потокать, оно заставило.